1、这是小编盆友在微信上发的吐槽，
小编早已哭晕在厕所里了，小编的情敌年龄又降低了。
朋友微信上如是说：
“儿子晚上画了个蛋糕，我问儿子：‘是不是送给妈妈的呢？’
儿子忙拿走说：‘我是要送给我后面小女生的！’之后小心翼翼地装在信封里。”
2、此前浙大曾尝试按生日来分配大学寝室。按生日分。
想想一屋子的处女座，一屋子的天蝎座，也是醉了。
3、我对老公他说：“老公看着我，说我真美！”
老公闭着眼说了句：“你真美！”
我问：“为什么不看着我说？”
他说：“我不能睁眼说瞎话！”
4、刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，我表示有兴趣，
对方问我从事什么行业，我说：“it和通讯的周边服务。”对方又问运作方式，
我说：“主要是在人群密集的街道和地下通道，提供咨询和直营销售。”
他说：“能具体点吗？”我只好说：“是手机贴膜。”对方就把电话挂了。
5、当别人对你说“你好娘”的时候，要如何机智还击？”
年度最佳回答：“你好，儿子。”
6、北京一女子去三亚旅游，一下飞机来个深呼吸，我的妈呀，
空气太新鲜了。不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，
当场晕过去。 120急救车及时赶到问：“病人从哪来的? ”答：“北京滴!”
急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，
让他吸了几口。她慢慢醒来轻轻说到：“恩，这才是家的味道。”
7、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，
看到一位漂亮的女孩子，顿时怦然心动，
小伙子鼓勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”
女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点。”
8、大哥教育王超：“打架的时候，首先要挽起袖子。”
王超：“这个我知道，要在气势上压倒对方。”
大哥正色道：“扯淡，因为我们戴着苹果手表。”
9、晚上睡不着觉就开始数羊：“一只羊、两只羊、三只羊、
喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，
麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，燕京…”不行了，下楼，不睡了!
10、早上小编骑自行车出门，路上碰到一个逆行的人，
我们俩差点撞上了。只听她恶狠狠地对小编吼道：
“你瞎啊，怎么骑车的。”然后，飞车而去。艾玛，
逆行的可是她啊！她怎么能抢了我的台词。
为什么每次跟别人吵完架，会觉得没有发挥好!
不要说只有我一个人有这样的感觉！
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