标题:
[短篇]
笑话五十则
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作者:
白杨树27
时间:
2024-6-7 22:58
标题:
笑话五十则
1、刘备对张飞说:“三弟,你去取他的狗命。”
张飞策马飞奔矛指吕布:“喂,你知道我大哥叫我来干嘛吗?”
吕布看了看他:“来杀我的?”
张飞大笑一声:“不不,我大哥让我来取你的!”
话音未落,吕布转过身娇骂:“讨厌!飞飞,不要当这么多人叫我布布。”
2、【一钱不救】
有一个老财主,非常吝啬。有一天和他儿子出门,在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船,就拼命趟水。谁想趟到河中间,大水竟把他冲到急流中去,漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子,儿子只出五分,价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候,还回过头来对他儿子大声喊着说:“我儿我儿,五分便救,一钱不救!”
3、【便宜你了】
从前,有一个武官在战场上督阵时,查获一名逃兵,他大发雷霆,写下了一道手谕:作杖毙论处。谁知“毙”字不会写,想改打军棍,可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说:“去吧!今天便宜你了。”
4、【笑话一担】
古代有一位农民生有三个儿子,老大叫财富,老二叫笨蛋,老三叫笑话。一天三个儿子砍材回来,老农问他老婆,老婆子,他们砍了多少材回来。他老婆答到,老头子,财富一点都没有,笨蛋有一点,笑话倒是有一担。
5、【皇上的回复】
一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气,还向皇帝奏了一本:“启奏陛下:臣妻很是罗嗦,昨天与臣吵架,踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道:“爱卿你要忍耐,皇后也有此毛病,与朕一言不合,即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么,顶多是个布口袋!”
6、【城外第一怕老婆】
有个人怕老婆,便想寻访与自己一样的人,拜十兄弟。找来找去,在城里已凑够了九人,还缺一个。于是,大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说:“此人肯定是和我们一样的!”便上前相见,并说明来意。那人摇手说道: “我为何不在城外做第一,反倒要到你城中做第十个?”
7、古时侯,有一个县官,任期满了,返回故乡。
他发现家中有一个陌生老头儿,从未见过,便问:“你是什么人?”
老头儿说:“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊!”
县官说:“你怎么来了?”
土地神说:“那里的地皮都被你刮来了,叫我怎么不跟着来呢!”
8、【土豪生病】
有个暴发户,成了远近闻名的富豪。
一天早晨,这个富豪起来看花,忽然哼哼唧唧地说自己病了。
妻子问他得了什么病,他说:“今早看花,被蔷薇花上的露水伤了一下,你快快去请医生。”
妻子说:“官人难道忘了当初,当初我和你一起讨饭时,在苦竹林下被大雨淋了一夜,也没看到你病成这个样子啊!”
9、【代人受刑】
一名即将问斩的犯人了解到某处有个呆子,就带了一百两银子,把他找来哄骗他说:“这些银子,送给你买许多好衣服穿,买许多好东西吃,就连妻子孩子全家人都跟着沾光;过些时候,官差来查人,只麻烦你替我点个名,让他们绑一绑,就会放你回家的,这些银子你一辈子也享用不了。”
那呆子听完,见满桌排着的白银,不觉动了心,连忙答应下来,把银子带走了。
邻居有位老者得知这件事,过来劝阻说:“快把这些银子还给他,如果主意不定,或者误听那人的话,把银子用了,不久你就会把性命搭上了。到那时即使留下一万两银子,又有何用?如果现在你还不改变主意,到时候就没有人能救你了。”
呆子听完,摇着头说:“如果我眼看着这许多白花花的银子退还给别人,自己反而过那艰苦的日子,那才真是痴呆呢。我不信你的迂话。”
老者越是劝他,他越是不听,最后老者无可奈何地叹息着走了。
那呆子有了那一百两银子,吃的用的都很奢侈,全家老少都很高兴。
没多久,官府的公文就到了。叫到犯人的名字,呆子就代替答应了,结果被刑官判斩,绑赴法场。
众亲友都埋怨呆子不该贪财丢命。呆子哭着说:“都是因为我不听好话,才落下了今天的下场,好在我现在已经学精了,吃亏也就这一回了。”
10、【奉旨革职】
郑板桥在当县官时,遇到了灾荒之年。因开仓放粮,周济穷人,被皇上撤了职。于是,雇一小船,顺着大运河回扬州老家去。
一日,见前面码头停泊着一条官船,桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子,要所有的民船回避。郑板桥自言自语道:“你奉皇上的旨意上任,我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗?
你神气什么?”于是,拿了一块绸绢,书写“奉旨革职”四个大字,也挂到桅杆上去。
官船上的,是朝廷一个大奸臣的儿子,叫姚有财。此人虽不学无术,但仗着老子的势力,捞了个乌纱帽,这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子,觉得奇怪,一打听,原来是郑板桥,就派人向他索字画。
郑板桥听说这个姚有财,除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外,别的一窍不通,就很快书写了一首诗:“有钱难买竹一根,财多不得绿花盆,缺枝少叶没多笋,德少休要充斯文。”每句开头一字,连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看,差点气昏过去。
11、【吉利话】
从前有个地主,雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话,便特意给他俩重新取了两个好听的名字:一个叫“高升”,一个叫“发财”。正月初五早上,地主要迎财神,说吉庆话。天还没大亮,他就怪声怪气地喊:“高升!高升!”高升住在楼上,一听地主喊,便赶忙答道:“下来了!下来了!”地主一听,怒气填心,又不能说什么,只好再叫:“发财!发财!”发财住在马圈里,那儿没有窗子,睁眼一看,到处都是黑糊糊的,以为天还早,便高声答道:“还早,还早!”地主气得连话都说不出来了。
12、【两只鸡蛋】
皇帝下圣旨:谁能说谎使他不信,赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息,但无一人得赏。一天老谎走上殿来,他对皇帝说:“听我爷爷讲,64年前皇上的父亲落难到苗山,吃了我家两个鸡蛋。老皇上说,回宫后连本带利百倍奉还。”皇帝心想,两个鸡蛋算什么?就说:“我相信。”老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳,算到64年,皇上一看数目大得一下念不出来了,忙说:“你这谎说得太大了,我不相信。”老谎哈哈大笑,终于得到100两赏银。
13、【酒的故事】
话说明末清初,一位老爷新婚一年有余,不见太太生育,就与太太商量:“你既然不生育,我只好再娶一房。”太太虽心存不满,可也只好应允:“老爷再添一房无妨,但我却有条件在先——老爷不能喜新厌旧,同房分配要均。暗号为:老爷喝白酒说明选我,喝红酒说明选“小的”,如何?”“中!”老爷满口答应。声音刚落,“小的”便娶了回家。晚饭时,家人问:“老爷,喝啥酒?”“红酒!”就这样,老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面,一点招儿也没有,那股子酸劲儿只有往肚子里咽了。这天,太太的表兄来访,老爷备了四个小菜——花生米、豆腐皮、小咸鱼、鸡咯咯。
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太太见机会来了,忙问:“老爷,喝啥酒啊?”“当然喝红酒了”老爷不假思索的回答。太太那个气啊,气的肚子鼓鼓的,好在她突然生出一计:“老爷愿喝红酒无妨。我只好拿白酒招待表兄了!!!!!!”
14、【国家的银子哪里去了】
乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。”刘墉答:“掉河里了。”乾隆又问:“怎么不捞呢。”刘墉答:“河深(和珅)啊!”
15、曹操家宴,两个小妾为争宠打了起来,曹操大怒:你们同归于尽吧!突然一将兵闪了出来:末将于禁,多谢丞相赏赐。
16、有一个员外宴请家教书先生,搞的全是素菜,仅一盘豆腐好点,先生也只吃豆腐。
员外问:“你怎么不吃其它菜?”先生:“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久,员外又宴请先生,搞的全是大鱼大肉,仅一盘豆腐是素菜,放在先生面前。可先生只吃鱼和肉,就是不动豆腐一筷子。员外问:“先生,豆腐是你的命,你怎么不吃呢?” 先生:“今天见到大鱼大肉,我不要命了。”
17、包青天夫人难产,包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
医生问:“你是保大人还是。。。。”
展护卫忙说:“这当然是包大人了!”
医生点点头,然后问包大人:“你保证吗?”
包大人连连点头:“我包拯!”
于是,包青天自此后继无人。
18、话说刘,关,张,在桃园结拜为异性兄弟,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死,刚说完,张飞突发心脏病猝死,刘备和关羽愣了一会,关羽问:大哥,三弟呢?刘备说:三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
19、从前有一个僧人,博学通文。一天,有一秀才嘲之曰:“秃驴的秃字如何写?”僧应声答曰:“把秀才的秀字,屁股略弯弯掉转就是。”
20、父子扛酒一坛,因路滑打碎,其父大怒。其子伏地大饮,抬头向父曰:“难道你还要等菜吗?”
21、古时候宴请宾客,门口有接待者,口齿十分伶俐。
第一位客人来了,他问:“先生怎么来的?”客人答道:“骑马来的。”接待者恭维道:“啊!威武得很!”
第二位客人来了,说:“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样:“啊!堂皇得很!”
第三位客人来了,说:“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔:“啊!潇洒得很!”
轮到一位听了三次精彩寒暄的客人,他想难一难接待者,大声说道:“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道:“啊!稳当得很!”
最后一个客人说:“我是滚来的。”接待者毫不犹豫,“啊!周到的很!”
22、某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来......。”问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知草绳那端,还绑着一条牛呐!
23、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。”
24、【明年同岁】
杂货商新添了一个女儿。一天,朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只比女孩大一岁。
商人与妻子私下商量这门亲事,他说:"女儿刚满周岁,而那男孩已经两岁了,比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时,他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?"
他的妻子笑了笑说:"你真够笨的!现在我们的女儿一岁,明年她不就同那个男孩同岁了吗?"
25、【莫管它漏水】
有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。"用不着急嘛!关咱们什么事,"那人说,"莫管它漏水!船又不是咱们的。"
26、【迷信风水】
一个非常迷信风水的人,凡事都得请教风水先生,预卜凶吉祸福。
一日,他坐在一堵墙下,墙忽然倒塌,把他压在下面。他大喊救命,仆人们走来一看,说:"东家,请忍耐一下!我们得先去问问风水先生,看看今天宜不宜动土。"
27、【借牛】
某人想向一个财主借牛,于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:"知道了,过一会我自己去好了。
28、【腹中空空如也】
有一个读书人准备去赶考,他日夜发愁,那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
她说:"瞧你那窝囊样,难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗?"
读书人叹道:"女人生孩子比起写文章来,总还是容易些呵!"
女人又问:"为什么?"
读书人回答:"女人肚子里有孩子,总是能生下来的,而我腹中空空如也,怎么能写出文章来呢?"
29、【吃饼】
有一个人饿极了,便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱,接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼,他还不饱。直到吃完第七个饼,他才感到满足了。可是,这时他突然懊悔起来:"唉,早知道这样,我一开始就吃第七个饼,岂不够了,何必白白吃那六个呢!?"
30、【再喝一碗】
一个老奶奶很讲究忌讳,逢年过节她总是吉利话不离口,从没说过一个"不"字。
一次大年初一,老奶奶一起床,小孙女就送来一碗甜黏粥,她高兴地喝了。
孙女问:"奶奶,再喝一碗好吗?"
老奶奶回答:"好,好。"
小孙女立刻送来第二碗黏粥,她又喝了。
小孙女问:"再来一碗?"
老奶奶想到年节不能说"不"字,于是说:"好吧,我能喝三腕。"就这样老奶奶一气喝了六碗,她的肚皮被撑得象一面大鼓。
不懂事的小孙女仍一个劲地问:"奶奶,你可愿意再喝一碗?"
老奶奶不由自主地连忙摇手说:"不,不喝了,再喝一点儿,奶奶就要胀死了啊!"
31、一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”
女友说:“哦,我烫了一下”
过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!”
32、我有一个发小,很牛逼,他小学文凭。十年前身上揣着200块钱来北京闯荡。至今,身上还剩100多块。。。
33、公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说:“我怀孕了”那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼睛看着我,空气凝固了三秒钟,然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了,我还没来得及说完:“让个座给我呗?”
34、讲一个听到的笑话,一对小情侣逛街,走到一个卖指甲剪的小摊上,女孩叫男孩过来说:我买个指甲剪吧,给你把指甲剪了,那个男的死活不同意,就是不剪指甲,然后那个女的火了,大吼:好,你不剪指甲的话,晚上你别扣啊。。。。。别扣啊。。。。
35、你跟妹子要电话号码,如果你认为妹子给了你一个假的电话号码,你就改几个数字再读一遍,如果妹子纠正你,那就说明号码是真的!
36、我:“如果我和你妈同时掉进水里,你会……”男友:“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
37、逛街, 女朋友:哎哟,脚好酸哦。
男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?
38、快递员来小区送快递,可是有门禁。男:快递,请开门!
女:请说暗号!男:我是送快递的,请快点开门。
女:暗号错误,请重新语音输入。
男:你是个二比!草!
女:语音正确,请进!
39、老婆:“你为什么总是说我傻?”
老公:“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
“为什么?”
“找到同类了,高兴呗。”
40、第一次跟女朋友开房,当时非常紧张,怎么都进不去,再尝试了几次之后,还是进不去,女朋友无奈的说:算了,找服务生帮忙吧,可能是房卡坏了。
41、有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。”
42、男:若我抱你,你会怎样?
女:反抗!
男:若我吻你,你会怎样?
女:反抗。
男:若我……
女:有完没完,女人的力气毕竟有限的嘛!
43、女友:恋爱的条件是什么?
男友:男人、女人。
女友:废话。
男友:对,还有很多很多的废话。
44、减肥和股市一样,探底了就会反弹。
45、不是没有话,是不愿讲;不是没有酒,是不能醉;不是没有爱,是没有人;不是没有钱,是被套牢了。
46、前段时间股票行情好的时候,好几个朋友劝我买点,都被我拒绝了!现在他们都赔了不少,纷纷夸我慧眼识珠,远见卓识。
我点点头,心里想:“TMD太危险了!只差一点儿就凑够开户的钱了!”
47、放心,肯定会反弹回来的!如果继续跌也不要紧,因为我没炒股!
48、最近股市暴跌,老李收市后闷闷不乐回到家,一进门小儿子就高兴的喊他“爹”。
他勃然大怒:不许喊“跌”,要喊“家长(加涨)”!
吓得孩子哭了起来……其弟赶紧过来安慰小侄子,他对老李说:“哥,股市涨跌很正常,何必朝孩子发火呢?”
老李大声喝道,不许喊“割”,要喊“兄长(凶涨)”!
49、许多人能够躲过本次股灾最根本的原因就是没钱。
50、今天股市大跌,心情不好。丈夫回家开门后,发现妻子慌张地跑去卫生间了,感觉有啥事瞒着他。跑到卧室一看,惊见窗户是开的,外面躲了个男的,丈夫气疯了,一把将这个狗男人从20楼推落地下!五分钟后,老婆拉完肚子出来,探出窗,问丈夫:修空调的师傅呢?
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