不知道这个发这里是否合适，主要是想听听大家怎么看。不合适就请版主删了吧
去年今日，应我前任女朋友的要求，我发布了一篇昭告天下的人人日志，以此作为我们四年恋情的结束。在该日志的结尾处，我以隐晦的方式透露了这段恋情告终的真正原因——我的同性取向。一年以来，我在全部和我交情深厚的朋友们面前一一出柜。对于那些不那么熟络的同学，如果在接触中聊到了感情问题，我也就坦然交代了我是gay这一事实。除了对家人仍有隐瞒，我出柜应该已经算出得彻底。
其实严格意义上来说，“出柜”一词于我并不适用。从我确定无疑地意识到自己是gay，到把这一事实公开出去，这两件事之间几乎没有时间差。我从来就没在柜子来躲藏过，因此也就谈不上从柜中走出来。但鉴于“出柜”这个词是如此简洁且表意明确，在本文中我还会继续使用在我身上。
出柜一年，今时今日的心境已和去年此刻大不相同。在某种程度上，我甚至会觉得原来的那个我早就碎成了渣随风散去，此刻在键盘上敲字的已是新人。当然，还是有些东西未曾改变的，比如对仪式感的偏执爱好——如果不注重仪式感，也就不会写这么一篇东西了。但确实发现自己上大学后变得愈发健忘，明明经历了很多事情可又常常感觉岁月空空逝去啥也没有发生。这段 “心路历程” 于我而言确是十分宝贵，如果不写下来，以后要是忘了肯定后悔一辈子。
一
一开始做出出柜的决定是基于一种破釜沉舟的逻辑：索性让大家都知道，断了自己的后路，免得自己哪天撑不住了做出骗个良家女子结婚之后让人守活寡这样的龌龊事来。因此这柜出的其实十分勉强，它源于一种“下油锅滚钉板”的赴死决心，而非完全接受gay这一身份之后的自信举动。当时虽然能模模糊糊地感觉到，“我是gay”这一事实和出柜这一决定会在很大程度上改变自己这辈子的活法儿，但却根本无法思考“我是gay”这件事于我而言究竟意味着什么，更遑论接受它。那感觉就像突然发现心中包着一块儿玻璃碴子，实实的硌得慌。
哈，自己居然不是人生前二十年成长过程中理所当然地认为自己是的那种人。这种心灵震撼的强度大约等于毁了一百次三观还不止吧。
这之后的一天天里开始自己摸索究竟应该如何当一个gay。走路的时候可以肆无忌惮地大幅扭胯了吗？和人说话的时候应不应该翘兰花指？还可以和直男小伙伴们产生身体接触吗？脑中循环反复地跟自己说“我是gay我是gay我是gay”，瞪大眼睛使劲儿看周围，这树、这房子、这人们，和自己之前作为直男看到的有什么区别？
我，一个学社会学的，当然知道自己是不是gay决定的不只是喜欢男的还是女的那么简单。作为一个社会身份，它对我生活的影响必将是全方位的。但我全然不知这种影响的深度和广度究竟几何，这让我在很长一段时间里十分惶恐。我应该背上那满载着悲怆的历史记忆的包袱吗？我应该怎样辨别和提防他人隐藏在政治正确背后的傲慢与偏见？当别人拿gay开涮讲荤段子的时候我应该若无其事地跟着笑吗？
最初的那些日子里，会感觉gay这一身份和其他身份之间存在不可弥合的脱节。那个夜里躺在床上想男人的自己，和白天的自己，简直就不是一个人。有时候正事干得好好的，一想到自己是gay这个事儿，立马进入一种精神恍惚、情绪激动、动物性强的思维和行为模式。传说中的人格分裂。
就这样一个人拧巴着，十分孤独。
还记得去年初秋的National Coming Out Day，面对彩虹旗招展、文化衫乱飞的杜克校园，我无动于衷。无论如何也不能说服自己这是一个关于我的节日。难道就因为自己是gay，于是就和这世界上许许多多之前八竿子打不着的人建立了一种割不断的联系？难道就因为自己是gay，我就成了某个自己毫无概念的群体的一部分？缺乏群体身份认同，这是自我身份认同困难的又一表现形式。
拧巴，孤独。
二
直到去年11月初美国总统大选那天，我才头一次觉察到自己的身份认同努力积累出某些 “阶段性成果”。在那次选举中，有三个州以全民公投的方式将同性婚姻合法化了。得知这个消息时的我自然是激动的，但我很快发现，这激动和自己以往关心“家国大事”时感到的激动全然不同：并非那种“人类文明进步了”的激动，而是“哥未来的幸福终于有望了”的激动，一种和自身命运有休戚相关的切肤之感的激动。那是我第一次感到，面对gay这个群体，自己开始拥有某种归属感。
除此之外，我再难以列举出任何一个为我的身份认同带来飞跃性质变的时刻。我不记得在构建身份认同的整个过程中我品尝过任何“豁然开朗”的感觉。身份认同感在纠结挣扎中缓慢地潜滋暗长，最后终于发现自己习惯了，适应了，无所谓了。最初那些日子萦绕脑海的那些问题，似乎也没有找到过答案，只不过在我眼中，他们再也不是什么问题了。
这一过程中有不幸也有幸运。不幸的是我个人的无知迷茫使得自己没有很好地借助外力，没有尝试过融入gay的社群，也就没能从任何前辈那儿获得精神上的支持和具体操作上的指导。
幸运的是在整个过程中我从未产生过一丝对gay这一身份的恐惧或羞耻，在接受新身份的过程中从未对这一新身份本身产生过任何的负面价值判断。现在想来，这个过程可以被理解为与“一个男人突然被要求以一个女人的身份生活”类似——哦当然，学做一个gay比学做一个女人更难，因为满大街都是女人可供参考，可我却找不到一个现成的gay做供我学习的对象。
还有一件不知道算是不幸还是幸运的事，出柜前后的三四个月中我正经历一段当时觉得十分狗血现在想来只能呵呵的感情“事故”。这段感情虽然为我平添无数的折腾和折磨，却也让我体验式学习了如何作为一个gay在感情生活中定位自身的心态和姿态，也算是间接性促进了我的身份认同过程。
日子一天天过去，拧巴的感觉渐渐不那么强烈了。到后来，不知从啥时候起，也便不会在心中喋喋不休地提醒自己是个gay了。“我是Gay”和“我是男的”、“我是中国人”一样，成为我人格中理所当然的一部分，成为和我的鼻子我的眼一样走到哪儿都天经地义地明白可见的东西，自然而然地在任何场合任何环境中被表现出来。
在我人生的前二十年中，无论是从性别、阶级、民族、宗教信仰等等方面看，我都毫无疑问地属于主流社会、强势群体、既得利益集团的一分子。这个世界似乎是理所当然地以我最舒服的方式展开。在我到了美国成为“少数族裔”之后，这种感觉有所减弱但依然强烈。直到我开始以一个gay 的身份审视自己的社会位置，我才第一次有机会真切地以少数、异类、弱势人群的视角看世界。于是我能够模糊地看到世界的背面，能够更深刻地理解这个世界的复杂与差异、权力与压迫，能够切身体会这个世界在赐予一些人舒服与方便的时候也在折磨着另外一些人。
于是，我终于成了一个真正意义上的gay。
三
人的性向是一辈子不会变的，但意识到自己的性向有早晚之别。我虽然免于悲催地一辈子蒙在鼓里，但在20岁才觉醒，着实也够晚了，晚到我已经犯下无可弥补的错误、耽误了前任女友四年的光阴。现在的我已经很难想明白那段感情到底是怎么开始的，但有一点可以确定：那时的我懵懂无知，懵懂到根本没有经历任何性觉醒的过程（现在想来，一个十五岁的少年，还没有经历过以异性为对象的性觉醒过程，本身就是一个值得警惕的“异常”信号了）。而当时对性取向多样性几乎毫无了解的我，按照被灌输的“正常”伦理、情感模式和行为规范，将某种对异性的亲密感情想当然地理解成了爱情。也许当时的我已经能觉察到自己身上某种昭示性向“异常”的行为习惯或情思，但我显然无动于衷地将它们过滤、忽略掉了。即使到了高中后两年，在我已经强烈感觉到对某位男同学产生远远超乎“友情”范畴的情愫、并已经在和异性的交往中暴露种种不适的时候，我依然幼稚地认为自己再不济也是bisexual，还是可以和女性过正常的情感和家庭生活的。
直到最后，我是通过最为极端也最为直接的方式确证自己的性向的。
我之所以详细地复述自己“觉醒”的全部过程，是想将其当做一个案例从而以小见大地说明，我国现有的性教育中对“性向教育”的忽略造成了多么严重的后果。从小到大从来没有人告诉过我，究竟应该注意哪些信号、通过何种办法来辨明自己的性向，更遑论辨明之后该怎么办。绝大多数gay们在年少时都是想当然地预设自己是直男，然后经历一番周折最终将这个预设推翻。而这一番周折的过程中，很可能坑了自己也坑了他人。
如果真的只是对性向教育的忽略也就罢了，比这更加可怕的，是基于无知和偏见的性向教育被纳入青少年教育中来。这并非危言耸听。日前，北京电视台的一条新闻释放了危险信号：“专家指出，对性取向有问题的孩子要正确引导”。这句话里有两个荒谬的基本假设：第一，同性取向是有“问题”的，是危害青少年身心健康的心理疾病；第二，性取向可以通过“正确引导”被改变——换句话说，喜欢男的还是女的是我个人主动“选择”的结果。我真想问问这位专家，他是在什么时候下定决心“选择”成为一名异性恋的（如果他是异性恋的话）。如果以后中小学真的开始“正确引导”孩子的性取向，我无法想象其后果——会不会出现与“电击治网瘾”类似的性向疗法？
这几年倒是看到过不少“教你如何辨别gay是啥样”的指南，无非是看穿什么衣服用什么包，擦什么香水打不打耳钉，总而言之全是通过人的外在表征辨别。而用这些标准看下来我基本都会被归到毫无疑问的直男那堆。一个最近的典型例子是前几个月风靡人人的视频《9个gay教你追男神》，其中提到五条辨别gay的标准：酷爱健身、热衷护肤、喜欢带包、注意发型、常常自拍，这个标准我一条都不满足。类似这样的东西在我高中时代推波助澜地加强了我对自己性向的错误判断，真可谓害人不浅。同时也现身说法告诉大家gay这一群体内部有着巨大的多样性，并不存在生活习惯和行为方式上的总括性规律。
四
这一年来，多多少少也了解了一些国内同志群体普遍的生存现状，知道了有个叫做“gay圈儿”的奇葩东西。圈子里的事听来听去，皮肤淫滥和一夜情占了相当大的比重，简而言之就是一个“乱”字。国内主流民意对同志群体的认知不十分正面，相当一部分原因也来源于此。
我感到十分悲哀。
一个社交圈子中的个体，他们的背景和经历天南海北，唯一促使他们聚到一起、相互连结成社交网络的因素就是相同的性向。这样的情况下，还能指望他们发生什么别的事情？如果他们能在更广阔的天地中获得支持和慰藉，又何至于非得抱团取暖、用肉体抚慰彼此？
这样的生活我虽万万不敢碰触，却能感同身受。我闭上眼睛想象，如果我知道自己将来十有八九会被逼婚，和一个可怜的女孩生儿育女过上貌合神离的生活，看不到和真正的爱人过上真正幸福的感情生活的希望，同时又寂寞难耐，欲火焚身，当诱惑出现在面前的时候，多半也会走上同样的道路，趁着大好光阴青春年华换他个游戏人生。
我也能想象，在这样的圈子里，怨天尤人必然成为精神传染病，一切不负责任的堕落行为都被归因于“我们是弱势群体”。自甘堕落固然令我可悲可叹，但转念想想，究竟是什么力量让健康奋进的幸福生活在同志群体眼中显得如此遥不可及，并抛给这一群体一个用来怨天尤人的抓手？弱势的结构位置使得自我悲情化成为阻力最小的道路（path of least resistance），这一现象在阶级、种族压迫方面十分普遍，对gay也同样是如此。更加可悲的是，主流社会无一例外地把自我悲情化视作弱势群体自己造成的错误。
于是，悲观和放荡就此蔓延开来，自我繁衍复制，毁灭着一茬又一茬走进这个圈子的新人。那是真正的“累觉不爱”，那是令人窒息的绝望。
这样的现实让我对同志群体，这一本应让我产生充分的“我们感”（we-ness）的群体，抱有极大的戒心，这也是我不敢使用任何同性社交网络平台的原因。个人的力量太渺小，能做到的也唯有独善其身。
不管怎样，我还是对真爱充满渴求，那种最“正常”的如胶似膝白头偕老，不借助线上交友平台和线下配对活动的和大多数异性恋情一样在生活中自然相遇自然生发的感情关系。希望几何？我不知道。
站在更宏观也更长远的角度看，gay圈儿的“乱象”对国内同志平权运动的发展是极其不利的。在美国，同志运动的重要合法性来源之一便是“爱情面前人人平等”的道德口号，唯有让世人看到gay在对待爱情时和“正常人”一样投入和勇于担当，“我们为什么不能结婚”的质问才有力量。放荡和混乱只会让世人觉得我们不配拥有追求幸福的权利，即使他们看不到的事实是权利被剥夺其实恰恰是混乱和放荡的原因。
五
国内同志群体现状中让我感到十分不安的另外一点是极端的性别角色定势化。“老公”、“老婆”、“老娘”、“姐们儿”、“名媛”这样带有明确性别指称的词汇居然成为同志群体相互之间的常用代词。同志群体内部出现明显的性别角色二元化，开始复制传统意义上的男女关系。甚至我身边多位朋友，在我向其出柜之后问我的第一个问题就是“你是1是0”？
绝大多数gay生来都不是绝对的1或0，即使是性行为中有固定的生理角色也绝不代表社会性别角色也要受此限制。可悲的是，对同志群体而言，从来都没有人告诉过我们应该如何与彼此在感情生活中相处，唯一现成的可供参考的模式就是传统意义上的男女关系。“只存在男、女两个性别角色”的观念获得了某种天经地义的合法性，并在现实生活中和形而上的哲学思辨中被不断强化。各种哲学体系中的二元论世界观频繁地将二元本体与男、女对应起来（比如中国的阴阳论），就好像男、女这两个社会性别角色倒成了世界的本源。这一观念在宗教、艺术领域被不断表现（一个近期的发生在我身边的例子，是2013年北大剧星的《婊子和炼金术士》），获得了某种天然理应如此的权威地位。于是，gay只能选择将自己削足适履地按到这两个性别角色之一上。根深蒂固的男权格局在gay之间的感情生活中被复制了，大男子主义出现了，家庭暴力出现了。清华大学一篇硕士论文的研究表明，gay之间恋爱交往中“1”的一方对“0”的一方网络交友的干预程度远远大过“0”对“1”的干预（戴良灏，2012），这简直就是传统的“控制-依赖”式的男女关系的彻头彻尾的翻版。
包括我个人在内，相当多的gay都无法将自己置于传统意义上的“男性”这一性别角色当中，但传统意义上的“女性”这一性别角色绝对不应该成为我们唯一的选择。同志群体，本应成为探索更为多元化的社会性别角色和更为平等、脱离控制与依赖的感情关系的先锋队。然而这一希望，正在被根深蒂固的两性对立的二元结构男权社会所吞噬。
我感到十分悲哀。
所以，以后不要再问我“你是攻是受/是1是0/是上是下”。
六
流行文化之于主流社会的一大用处在于将敏感问题娱乐化使其不再显得是个问题，腐文化之于LGBT就是如此。在这个腐文化如此盛行的年代，开gay的玩笑变成了一件流行而普遍的事情，普遍到居然有人说出“异性恋才是弱势群体”这样的话来。
我当然知道这是玩笑。可玩笑不也在潜移默化地塑造和反映一个社会的意识形态吗？
说出上边那话的人大概自己并不真正了解任何一个活生生的gay，因为任何一个gay，无论在哪个国家哪个社会，都会用亲身经历告诉你们，LGBT是弱势群体，不管是在能看见的表面（近年的极端例子包括父亲为了矫正lesbian女儿的性向而强奸了女儿的女友）还是在不易看到的背面（比如上文所说的性别角色定势化）。
对我个人而言，幸运的是，我从小到大生活的环境对gay 的态度一直相对宽松，使我在最初意识到自己是gay时并未生出一丝一毫的自卑、羞愧、低人一等。同样幸运的是，我的身份认同过程是在相对开放的美国高校的同志友好的那部分环境中完成的（即使是美国高校，也不是所有环境都对同志友好，比如兄弟会），使得我在整个过程中能够保有积极向上的心态。
在美国这几十年来的同志骄傲运动中，我最欣赏的一个口号是“I’m here, I’m queer, get used to it!” 短短一句话里透着从容和自信：我们是gay怎么了，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，好好活着，天天向上。有问题的不是我们，是你们；要改变的也不是我们，而是你们。看不惯吗？那你们就慢慢习惯吧，总有一天你们会习以为常。
而在要求别人习惯之前，我自己习惯了“我是gay”这个事实了吗？似乎还没有，要是真的习惯，也就不必写这一篇文章了。不过，也快了吧。
关于未来，我有希望却无奢望。我当然会相信真爱，期待那个对的人出现，但即使不出现也无妨，就这样孤单地希望下去，决不放弃洁身自好的底线。
在我经济独立并找到可堪过一辈子的人之后，我会和父母出柜。我不指望爹妈短时间（三五年）内能接受这个事实，但我至少相信他们的开明程度不至于做出逼婚的事来，无论是真婚还是形婚（注：形式婚姻，指男同和女同以掩人耳目为目的结婚）。当然，哪个中国父母不把看子女成家并传宗接代当做一大人生欣慰事呢，我只能对不住自己的父母，也终将免不了愧疚之心的折磨。可这错在我吗？
曾经幻想过许多次自己心目中那个完美爱人，但现实残酷，找伴不易，除了“瘦”这一条，其他客观条件我已经看得无足轻重。但有些主观底线必须坚守：我的男友必须和我一样，对自己是gay这一点不以为耻反以为荣，敢和我手拉手在大街上走，敢为了我跟爹妈出柜。
至于能不能碰上这有缘人，看造化吧。
最后的最后，是俗套但无比真诚的致谢部分。
谢谢所有我在其面前出过柜的朋友们。你们无一例外地表达了对我的支持和美好祝愿（除了某人说这是“资产阶级的变态爱好”，我会记一辈子），这虽是在我意料之内，但终能变为现实，还是令我感动。
谢谢我的前任女友和前任男友，谢谢你们对处于纠结和挣扎过程中的我给予了最大限度的包容，并使我成为了一个比原来更好的人。祝幸福。
哦对了，如果你坚持将这么一篇不堪卒读的啰嗦文看完了，那么请同样接受我的感谢。
[ 本帖最后由 gadhot 于 2013-10-23 06:35 编辑 ]
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